灵修会对我来说并没有真正意义上的灵修作用，几堂信息下来有一些认知上的开拓，但触及灵魂的成分不多，孩子依然需要我很多照顾，我也不能分身去做太多服事。2025年的灵修会，我特别喜欢敬拜部分，在敬拜中我能够很快进入状态，感受到主的同在，感谢主！另外，每次灵修会的团契部分都很好，可以和兄弟姐妹们有相对多时间的接触，有多层次的了解，也能够增进友谊，是我特别喜欢的部分。但其实我内心对这么外在热闹的聚会并不太感冒，对我来说是一种能量消耗。
一件事好与差，我有自己的评判标准，有明显的分别心，很快作出评判，而且会把一切写在脸上，比如第一段对灵修会的看法。我太爱表达了，太过想要很快说出自己的想法。从某些角度来讲，爱表达是好的，让别人了解自己是好事；从另外的角度来讲，显得不够沉稳和深厚，倾听不足。感谢主，过一段时间就给我一些功课让我去做，我还蛮享受这样跟随主的状态。定期给作业，这是神对我极大的恩典。
真正要改变这种状况，依然需要从心入手。我为什么那么爱表达？一方面是神给我造的直爽性格，另一方面则夹带着私货，比如我想显示我的出众，显示我的知识智慧，唯恐别人抢先说出我已经知道的事情，我就没有了发挥余地。我知道得太少、太浅，却希望得到认同和称赞，希望在人群中被尊重。如果我与神建立了亲密关系，随时随地能与神连上，如果我有了神对我的极大肯定和，完全能感受到神对我爱的凝视，我根本不需要人来满足我。所以，核心问题还是我与神的关系。
感谢主！主啊，谢谢你的同在！谢谢你的爱。我把今天发生的事情对你来述说，今天下午当我吼了老大女儿之后，我心里充满了愧疚，因为我仿佛是吼了我自己，因为我也是这样被父母来对待，他们对我这个长女充满了期待，让我来满足他们贫穷的灵，企图把我变成摇钱树、变成心理医生，更变成他们的上帝……他们打压我、羞辱挖苦我，深深刺痛我，他们的要求让我窒息，把我压垮。而现在，当我的女儿在那个瞬间不能满足我需要的时候，我也照样气急败坏，我也要用强制手段达到我的目的，我怒气冲冲吼了我最爱的孩子。原来，我与我的父母没有区别，我也是一样的自我中心，我对孩子的爱也附加了很多条件。不仅对孩子，我对其他人肯定也是一样的，因为这就是我这个人的特点。神真是太看得起我了，圣灵光照让我看到关于自己的真相，非常残酷～但是神的爱让我放松，因为耶稣基督十字架的救赎，我就不害怕。我清楚知道祂让我看到是为了医治我，是为了让我的生命更坚固，更能行出耶稣基督的样式来。更重要的是，神让我饶恕，饶恕跟我一样有罪的父母！这次的搬家事件，父母表现出来的丑陋让我特别愤慨，我发现我没办法面对认识了四十年的父母，好陌生。但神很快藉着我对自己本相的看见，让我看到自己在骨子里，在血液中也传承着父母同样的问题，也有同样的罪。主啊，我能说什么呢？谢谢你的饶恕，谢谢你的爱和怜悯让我可以饶恕和怜悯我的父母！主啊，你为我死在十字架上，你也同样为我的父母死在十字架上，你爱我，也爱我的父母。
看见是为了医治，是为了饶恕，主啊，我的心中充满了感恩，谢谢你的信实。虽然在3分钟分享里我没办法把自己表达清楚，但这并不是重要，因为你还在继续倾听我，让我用文字回顾和理顺自己的思路，你来满足我的需要，唯有你可以满足我的需要。主啊，谢谢你，你是我的力量源泉，你是我的倚靠，建立和加深与你的关系是我下半生唯一要做的事！谢谢主，阿们！
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