心的旅程-置顶

我生活在一个大家庭里，即使出门度假也是一大家子。孩子小，我需要随时待命，预备自己被打扰，很难有整块独处的机会，退修对我来说是个很特别的存在！给忙碌日常一个暂停键，自己跟自己待着，感受不一样的生活。

没有谁是不可或缺、非你不可的。出门前一天晚上，小四半夜醒了找妈妈，我忧心忡忡，对先生说：“我要不在，可怎么办啊？”我家先生拍着胸脯说：“你放心，没问题的！”我信他！我不在，先生照样平安度日，孩子照样吃饱喝足，父母照样过自己的生活，亲戚朋友们更是没有什么妨碍，事工照样有人去接。人有时把自己想得过于重要，不过是自我感动、一厢情愿罢了！不要以为离了谁就活不了，也不要妄图主导任何人的生活，包括未成年的孩子。我不在孩子身边，也许对他们是一种解脱，他们成长得更自由，更有活力，他们所需要的爱与照顾可以从各处而来。而我的存在，只是我自己的需要。我处在各样关系中，成为那里的一员，发挥我的作用，是我活着的意义，是我的需要。感恩我身边所有人，包括那些给我带来爱、关心、包容的人，谢谢你们让我开心愉悦；也包括那些给我带来事情、麻烦、伤害的人，谢谢你们让我有发挥的余地，让我经历磨练和成长。对所有相遇的人都心存感恩，与你连接是我的莫大荣幸！

忙碌是借口，想做事情是我的想象。我常自怨自艾，每天有忙不完的琐事，我似乎没有时间去做我真正想做的事情。度假期间，我有了宽松的环境，有了完全的自由，有禁食的基础，可以有大把整块的时间。然而回顾这几天，我并没有按照自己的想象去做：夜以继日地祷告，如饥似渴地读书，争分夺秒地锻炼，奋笔疾书地记录……我的生活跟在家差不太多，还是会有各种念头飘荡在脑海中，还是会有各样懒惰措辞阻碍我。一方面可能是我自己待的时间不够久，惯性发挥着很大作用。最扎心的真相是：那些看起来正能量的事情根本不是我想花很长时间去做的，我只是随大流凑热闹，让自己看起来更积极向上。我潜意识里不愿意动，只是理性认为那个是好东西，我想要“结果”……但所有的结果都需要付上代价。比如我的太极拳老师之前每天花几个小时打拳，一年364天；我的书法老师现在每天几个小时写字，她说三天不练自己知道，一周不练大家都知道了。我的问题不是外在的忙碌没时间，而是由我的内在决定：我的心没有力量，没有从内生发出渴望，没有执着去爱；我的心没有得到深入的满足，既要，又要，还要，要抓住一切看起来的好东西把心塞满；我的心不安，面对不确定的未来，在沉浮之中，心生恐惧。所以，纵然拿掉我忙碌的环境，我依然做不好。

我已经很好了，不需要什么加持。我只是一个很普通的人，不可能一直积极向上，也不可能把所有事情都做好，这是妄念。我没法一直坐着敬虔祷告，没法一直保持心态平和，灵感也不是一直都有。再说，我只是一个很普通的人，我需要刷刷小视频，需要发呆留白，需要活泼调皮，需要犯点错误，需要抒发我的情感（无论好的还是坏的），需要干些无意义的事情……这本身就是意义！我竭力追求敬虔，这是好的，却常与律法主义混淆，自责恐惧，缺乏活力，但那根本不是上帝的旨意，上帝希望我做个快快乐乐的人。主耶稣是我最大的满足，有主就够了！抓住这个核心，便没有什么不满足了。世上其他东西都是上帝额外的赏赐，我们都可以去探求，然而生活琐碎、时间有限、精力不足，我们不可能全得。

我已经在朝着我想要的方向走，在路上，而且会一直在路上，直到见主面。我已经很好了，只是程度尚浅，然而我又何必着急呢？爱我的主与我同行，为我兜底，哪怕我的生命结束也有永恒的盼望，我还怕什么呢？！况且主给我看得见的东西也真不少：相对健康的身体、和睦友爱的家庭、我心之所系的事工、一群相亲相爱的兄弟姐妹们……

想起最近读《关系DNA》那句话：人生就是关系，其他的只是细节！我有这么多亲密的关系，最要紧的不就是和我爱的人在一起，尽心尽力爱他们吗？！想通了一些事，人顺畅了，关系顺畅了，事情也都顺畅了～退修结束，带着一颗满足的心回到家中，开启更有力量、更有爱的生活！”Happy wife, Happy life”，最后感谢主赐给我家先生智慧，变着法让太太开心，预备了这样一个自由大礼包，从策划要执行，从机票到酒店，哪怕贵宾室在哪个航站楼靠近哪个门都嘱咐得清清楚楚。虽然远离，却从未远离……