几个星期前，我在教会里开玩笑地鼓励其他弟兄要吃灵粮多成长，有弟兄就提醒我说当心吃多了不消化。没想到一语成谶，我竟然在除夕夜吃多了，不消化，半夜三点爬起来喝酵素。事情是这样的，我之前21天禁食祷告晚上不吃饭，基本养成不吃晚餐的习惯，我的身体已经开始适应这种规律。昨天是除夕，我思想上特别放松，想着好久都没饱餐了，中午就吃了很多，傍晚爸妈包了荠菜馅儿饺子，怎么都得吃。晚上去教会帮忙布置会场，热情的姐妹们带了很多好吃的，大晚上的我忍不住又吃了一些。胃的消化功能已经减弱，又加上两顿本不该有的负担，超负荷运转，身体器官自然是要抗议的。
前一晚上我做了一个异梦，我在密室逃脱最后一关向大街上扔了一个炸弹，没有伤人，也没有受伤，后来有人来调查我是不是恐怖分子，也没调查出什么结果，事情就不了了之了。联想到我筹划开中文班遇到的种种阻力，尤其是来自教会内部的。我在想是不是扔完这颗炸弹把执事会炸一下，之后也不了了之呢？今天发生的亲身经历告诉我：超负荷运转是有压力有后果的，中文班算是我的超负荷运转吗？
其实很多问题是没有固定答案的，因为在上帝的多维视角里，或向左或向右都是可以的。人如何领受，就按照所领受的来。至少在此刻，理性上我很想选择逃避，我感觉自己的力量还没达到这个层面，现阶段我并不适合创业。甭管是因为我对自己的评估不准，是因为被创业搞怕了，还是因为我的信心小，这就是我目前的领受。同时，我看到自己确实很想为主作工，一有机会就想着做事情。我相信神明白我的心意，也喜悦我一心向着祂，约翰一书这段话给了我很多安慰“ 我们的心若责备我们，神比我们的心大，一切事没有不知道的。 亲爱的弟兄啊，我们的心若不责备我们，就可以向神坦然无惧了。（约翰一书3:20-21 ）”宽容自己，也不判断别人；与自己和解，也不与别人纠缠。人越来越松弛，便不再有解不开的疙瘩，因为在基督里一切可解，包括死亡的终极问题。
虽然我在不停地犯错犯罪，在很多场合里展示了自己的无知，暴露了肉体的本性，但当圣灵提醒我教导我引导我，当我意识到了的时候我就去认罪悔改，日日更新，日日更心，这样我的身体不断衰残，我的心却一天新似一天。我享受与主同行的每一天，为着生命不断健壮而感恩。有姐妹因着无法承受我的话而生气，我立刻解释道歉，以后要好好思想再说话，不要对人有过高期待，而是谦卑自己，尊重他人，客气地说造就人的好话；在毫无热情的大学同学群里我发个红包，好多人嗤之以鼻，根本不稀罕领，那又怎么样呢？我照样过自己的小日子。外在的环境变化，别人的超预期反应，与我慢慢脱离。我住在世界上，却又与世界分开。
再有两个月就受洗13年了，经过这一轮的成长，我才“悟”出了主的道。不是我有多聪慧，乃是主的怜悯，透过经文，讲道，见证，先行者的带领，周围人的榜样，再加上自己的实践感受和挫折体验，不断让我明白。不过，一个人要想被主使用，光明白还不够，还要行出来，把主的道活在生活中。而谦卑顺服是主的仆人们最肉眼可见的品格，也是唯一可做之事。从这个角度讲，我还需要很多很多操练，在生活中的每一件点滴小事，在教会里的特别敬拜赞美，在事工上的额外国度拓展，都需要“我是”的一以贯之，都需要神旨意的完全彰显。神的光通过一个透明的物体才能被传递，纯度越高、自我越小，神的力量越大；而自我太大的人，属肉体的东西太多，神发挥的余地就小；至于那些黑暗的、完全抵挡神的人，神自然无法透过他们行事，或者说神只是使用他们作为工具来“万事效力”，对他们自己则完全没有益处。
不经历一些切实的疼痛感受，人总是不够警醒。农历新年，因禁欲却更贪食，吃太多好东西而导致不消化，让我有了更多反思：我一步一步往前挪，踏踏实实走好人生之路。
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