10/14/2023，周六，坚持早起第68天，早上六点钟起床。
昨晚上我没能够hold住，整个人崩了，但今早起来特别开心，因为不需要再伪装如何坚强了。起因是我家弟兄从国内回来之后，虽然在身体上分担了很多接送孩子的家庭负担，让我不至于开车开到吐，但他身上憋着一股气，无形中给了我很大压力。昨天开始，弟兄各种挑剔，嫌家里乱、不收拾、不整理，我自己也知道，家里9个人，孩子们经常换完衣服也不收拾，东西乱放，每个人似乎都只“贡献”了一点点，大家都不觉得是自己的问题，但积累起来就是大乱了。一直都是我妈妈在帮忙整理、收拾，如果不是她，家里早就乱到不行了。但我妈妈的特点就是不舍得丢东西，甚至从垃圾桶里捡东西，而老一辈的价值观念很难改变。
从家里乱，不收拾东西，延伸至孩子的教育问题，我家弟兄说我没教育好孩子，要我每天不断督促孩子，养成好习惯。夜里12点，我瞬间崩盘，再也压抑不住自己，大哭起来，我告诉他：“你不要再说了！我承认自己没教育好孩子，确实有很多问题，但我已经很努力了！你不要再说了！我每天学习思考，想尽办法想教育好孩子。”他说：“你学习了，这很好。坚持早起，我给你点赞。但你要实践出来，天天说自己跟神关系好，究竟好在哪儿了？体现在哪儿啊？“
也许是被他问得哑口无言，我一句话都不想跟他多说。其实，我有一堆的话藏在心里没出口：你懂个球教育啊！很多问题并不是一下子就能解决的，你连基本的沟通都不会，天天拆台，我还得为你对孩子所做的错误行为擦屁股，自己书房乱七八糟不收拾，还嫌弃别的地方乱……但我想起最近研读的”静默不言，也可算为智慧，闭口不说，也可算为聪明“，我就选择不说话了。
我最近有很大的压力，三门都是专业课，关于”理解“都要有六个侧面，很难分辨，这应该是最难的部分了。我经历了两周独立带娃，紧张情绪刚刚调整过来，教会小组的事儿，学校的事儿，孩子的事儿，父母的事儿，我妹的事儿，头绪太多了。我心里好痛好难过，我自以为是个很积极向上的人，尤其是在我很努力的方面被人论断打击，万箭齐发，我终于破功了！我问神，让我经历这样的痛是为了什么？我心中的答案是：为了体会别人的痛！很多人明明已经做得很好了，却被有更多的要求，被人论断，被人诟病。而无可置疑的是我们确实有很多方面不足，而且常常无暇补这些缺憾。主啊，我需要你，唯有在你里面我被称为义，成为完全！
我寻求自己下一步的方向，而这就是答案：爱与接纳，无条件的爱与完全的接纳！世上最缺的就是这两样，也是我努力的方向，我愿意用神给我的爱去温暖人，用神给我的恩典去接纳人，用神给我的喜乐去感染人，这是我的恩赐，我的特点，我的本性！我想到了我的孩子们，他们的确有很多的不足，但他们也已经很努力了！这个世上有那么多意外、患难、诱惑、悲伤，我还要继续压伤他们吗？不！我是爱孩子们的，我不能一味的要成绩、要结果，神才是他们最大的满足啊！我要带着他们在神里面感受爱、得满足，享受神造的一切美好！人生不断奔跑，追寻的过程本身就是美好的，而结局早已定下了：我已得救，神喜悦我成为祂的孩子！
我使劲记住昨晚的痛，希望每次想要轻忽别人感受、论断别人经历的时候就能回忆起这个感受！今天早上小组讨论作业，有姐妹提到她例假期间肚子疼，只能躺在床上工作，每个月好几天状态都特别差。虽然我没有像她一样，但我静静听着，试着去感受她的难受和不舒服，试着去理解。我们确实无法知道别人的状态、经历和感受，哪怕是我们最亲的人，千万不要再做压死骆驼的最后一根稻草。我们能给人的最好的东西永远是主耶稣的爱与恩典！也许从神学的角度说，走这条爱与恩典之路会偏，对罪的理解深度不够，但说实话，没有人可以做到整全、完美，我们都在光谱之中，主耶稣的品格我们能深入做到一两个，已经很了不起了。我相信主耶稣不会论断我，祂会喜悦我跟随祂，祂会拍拍我的肩膀，说：做你自己吧，你真的很努力了！
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