今天主日到教会敬拜神，跟一个姐妹一起祷告、聊天。这个过程中，我接触到她内心的伤痛、挣扎，我一个拥抱她就开始止不住哭。她一边哭，一边擦泪，一边说：“这不好，不要说这个……我不能表现得这样，感谢主赐我喜乐的心，我这样被人看见还怎么传福音给别人？神爱我们，祝福我们……”
我很惊讶她的这种想法，她在人面前特意隐藏伤痛，装作一切安好，看似开心喜乐，其实呢？神不知道吗？人感受不到吗？最后不会暴露出来吗？她生怕没有好的见证，生怕神没有面子，所以她需要努力在人面前维护神的面子、为神作见证。
我只是拍拍她，告诉她其实她很不容易，而神都知道。关于真理的部分，求圣灵亲自开启她，让她明白人的软弱、明白人的罪，明白被对付过的真实的生命究竟是怎么一回事。我做不了别的，只能为她祷告，更是为了教会里很多人的生命光景祷告，求神让我们晓得真理，帮助我们成长！
我自己也是如此，我也有我的软弱，而且我在人前也常常惧怕，怕自己不被接纳。我也希望能够随大流、迎合别人，希望自己做的事情能够符合别人的期待。感谢主，藉着这位姐妹这么明显的问题，让我自己也有反省。虽然我表面上一直在叛逆，想逃脱我妈妈的控制和对我的影响，但内心深处我也藏着惧怕，希望自己的选择尽量让我妈妈满意，不超过她的底线，多一事不如少一事。比如我生老四，一直就怕她反对、担忧，所以直到yiyi出生后才告诉她。如果我是自由的，我之前就会毫不犹豫地要老四，甚至比yiyi更早，现在也许老五都有了。然而，我不能，因为我惧怕。我必须要考虑我妈妈的接受能力，这就是我的软弱和限制。我没有甩锅的意思，将问题归结于我妈妈，现在是我自己主动不想再生娃了，虽然明明知道生养众多是神的旨意和祝福，但我已经没有那个心了。我当下的使命与呼召就是把神给我的这四个孩子抚养好，把他们带到神面前，领他们行在神的道路之中，让他们真正认识神，盼望着他们每一个人都有丰盛的生命。
“真实做自己”这个思路通了以后，生活中的方方面面也都受益。今天下午去姐妹的服装店买衣服，她们要关门了，以后就买不到这个牌子的衣服了。以前当店员推荐给我，说特别好看的时候，我自己也觉得ok，我大抵都会买这件衣服，因为觉得自己的品味不行。然而结果是我却不喜欢穿这些衣服，更多时候就挂在那里。今天有两件衣服她们都说很好看，但我总觉得不是我的style，不是我喜欢的类型，总体上还ok，但我想基本上也会在衣柜里呆着。于是我选择放弃她们的推荐！还有一件，那个小妹妹说不好看，又花又多余，但我觉得喜欢，穿起来又舒服，我就要了。结帐的时候她还问我，这件也要吗？我坚定地说要。我不管她内心如何想，是说我太土了，还是说我不听劝，还是其他的，我不知道，但我知道我还是喜欢这件衣服，十几块钱也不贵，错过了我可能会后悔，尊重我自己的想法和判断，做真实的自己，哪怕以后不喜欢了，那又怎么样呢？
好开心，不是为了下午淘宝了很多便宜衣服，而是在意识的支配下目的明确地选择不去迎合别人的想法。我既可以听取别人的意见，同时我也要尊重自己内心的真实，因为只有真实了，才有可能在此基础上接受神对我生命的改造。感谢主，为着我生命的纯度，为着我能够接纳这个不完美的自己，为着我可以在神、在人面前更赤裸敞开而感谢我的神！心中充满了踏实、平安与喜乐，这些都这么真实！
后记：写罢这篇文章，晚饭的时候跟先生谈起，觉得自己即便在他面前也不完全真实，也是有一些惧怕。他反问了一句：那你在谁面前是完全真实的呢？！这是个特别好的问题，我承认我不能在任何人面前做到完全真实！这是不是意味着是我在神面前不真实导致的呢？抑或是我们就是无法做到完全真实，因为真实的我们是罪性的，根本无法看，所以我们需要一块遮羞布，来克制自己、抵制内心的恶～好消息是耶稣基督用祂的宝血已经遮盖了我们的罪，所以我们其实是不需要隐藏的，展示出来承认就是了，不想做的就不去做，做了的就做了，对或不对，好与不好，都认了。
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